«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Всё, что необходимо для счастья

Выпуск №4 / 2012 г.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек — дурак.

Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

— «Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак», — сказал он себе и решил укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо.

Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: «Проверено на практике».

Зяма

Про русских в Германии

За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм — дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.

Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо.... в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни «ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ...», еще и подпевал вслух сам себе.

Альфред

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— «Конфета»

Сева, тоже шепотом:

— «Мне нельзя, аллергия...»

Молодой адвокат спрашивает старого:

— «Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.»

— «Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.»

— «Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!»

— «Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!»

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись.

И даже хотели сначала взять аиста!

При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и прочее.

Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в том числе римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естественно — Царь.

Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:

— «Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...»

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:

— «Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...»

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

— «Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!»

— «Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!»

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

— «Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки

— «С удовольствием», — отвечает польщенный хозяин ресторана. — «Она вам так понравилась

— «Совсем нет. По-моему, она скончалась...»

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru