«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Антигадин

Выпуск №7 / 2012 г.

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х.

Конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, то есть экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех:

«Как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как се?»"

Ну, добрые люди и посоветовали.

«Ты положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится.»

Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал. Препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.

И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами:

«У вас же все сдано.»

Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

«Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.»

«Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?»

«Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?»

«Роза.»

«Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце», — обращается Сёма к своей супруге, — «а как зовут моего доктора?»

 

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.

Ничего плохого о ней сказать не могу.

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

«Проблемы?» – спросил он.

«Никак не могу скрыть пятнадцатый камень», - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

«Да выкинь его вообще нахрен.»

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Сам не участвовал, но рассказавшему верю.

Местная авиалиния, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает.

Собственно сама история:

Возвращаясь с точки, летчики забрали отработавший сменный экипаж, дабы произвести пересменку. Отработавших сдать на руки родственникам (сдавали лично в руки, потому, что сухой закон на работе свят, а тут как бы уже отпуск, и домой их буквально вносили), а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить.

Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии, желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились).

Командир берет баян, штурман балалайку (откуда это на борту - история умалчивает). И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханик... Должен сказать, что ребята были в форме...

Итак, три очень поддатых человека в летной форме в пассажирском салоне... и здесь звучит коронная фраза:

«А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!»

Жертв не было :)

 

Вера в мужа

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую до полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.

Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа!!!

Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто:

«Кем угодно... Лишь бы рядом со мной была моя жена...»

«Сэр, почему когда я прихожу к вам на ужин ваша собака так странно на меня смотрит?»

«Она всегда так смотрит на тех кто ест ее миски, сэр.»

 

Священник после смерти попал в ад. И дошел до него слух, что его сосед шофер, алкоголик и злостный матерщинник, пребывает в раю. Возмутившись такой несправедливостью, священник возопил:

«Как же так, Господи! Я никогда не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь проповедовал, и в результате оказался в аду. А Федька - матерщинник и пьяница разгуливает по раю!»

И ответил Господь:

«На твоих проповедях все спали, а когда Федор вел свой автобус - все истово молились.»

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru