«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Бабушка

Выпуск №2 / 2012 г.

— «У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!»

— «А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!»

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.

На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%...»

— «Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Здорово!!!»

— «Нет, не продам!»

Надпись на закрытом детском саду:
««Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация.»

С утра стоим мерзнем. Ну какой может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы? А деваться некуда — работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.

У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.

Его задача незамысловата — приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.

Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту — это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.

А так все просто — «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»

Самый частый ответ естественно был — «Детям мороженное, бабе цветы...»

Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:

— «Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда...

Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на „штуку“...

Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет — „Благодарю...“, а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.

Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь — жаба задушит.

Пусть даже если — это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.»

Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.

Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:

— «Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку.

Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали (женщина погрустнела), правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.

Они всегда дарят друг другу обувь. Кирилл Толику правый ботинок, а Толик — Кирюше левый...»

Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года.

Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой...

Бравый полковник:

— «Мне Известия и Еврейскую газету»

Продавец, подавая газеты и высовываясь из окна:

— «Ви што... из наших?»

— «Нет, я не из ваших.»

— «А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?»

— «Я ей вытираю жопу.»

— «А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?»

— «Полгода, вам какая разница?»

— «Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.»

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.

Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:

— «А Россия это где?»

Я ее спрашиваю:

— «А ты знаешь где Шотландия?»

Она отвечает:

— «Да конечно!!!»

— «А где Япония?»

— «Конечно знаю!»

— «Так вот ВСЕ что между ними — это Россия!» — ответила я.

Группа аплодировала!

   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru