«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Did you press the pimpochka from the down?

Выпуск №10 / 2013 г.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович.
Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

Из судебного определения:

«... истец возражает против проведения технического обследования...
ответчик возражает против проведения технического обследования...
при таких обстоятельствах суд считает просто необходимым назначить техническое обследование.»

Did you press the pimpochka from the down?

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги, добралась до Транссиба, где-то в районе Забайкалья, с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.
Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

«А что там не так в этом купе?» - испуганно спросила девушка.

«Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное».

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:

«Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.

Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: — «Sorry! No water!»

«Как это нет воды?» - изумилась девушка — «А в туалете?»

«Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!»

«А пимпочку снизу нажимали?» – поинтересовалась девушка.

«Какую пимпочку??!!»

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга.

Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.

На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену.

Странная фраза: «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием...

Разговаривают два врача:

«Знаете, у меня был такой случай, что пациент  по всем диагнозам должен был умереть еще десять  лет назад, а он все еще жив.»

«Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.»

 

«Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.»

«Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.»

«Но это был последний зуб.»

В Петербургской военно-медицинской академии врачу-терепевту Сергею Петровичу Боткину уже третий раз сдавал экзамен один из слушателей, который не мог ответить ни на один вопрос экзаменатора. Боткин и на этот раз поставил неудовлетворительную оценку.

К профессору пришли взволнованные друзья лодыря и рассказали, что их сокурсник просто убит новой неудачей и собирается покончить жизнь самоубийством - воткнуть нож в сердце.

«Не волнуйтесь», - успокоил их Боткин, - «ваш друг не знает строение человеческого тела и не найдет сердце...»

Знаменитые шутят

 

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил опробовать свои знания на практике.

Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый рабочий сложился пополам и смеялся до слёз. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как:

«Салют тебе, солдат, когда уходит эта галера?»

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru