«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Гран мерси, месье!

Выпуск №1 / 2012 г.

Самый замечательный день недели — завтра.

Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться...

 

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

«О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь.

Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять!

С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?»

«Одиннадцать.»

 

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

«Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.»

 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а с нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну - летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Что-то типа этого, только не так громко.

Гулявшие во дворе куры с цыплятами шмыгнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее:

Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят.

И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...

«Ну», - закончил свой рассказ дед, - «я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.»

«Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...»

 

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру в этом магазине, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник - Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

«Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы.»

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил «извините».

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

«Игорь Васильевич», - прокричала продавщица: «вернитесь, вас тут спрашивают.»

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

«В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.»

Ещё через час:

«Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.»

Рабинович говорит приятелю:

«Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?»

 

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

«Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???»

«А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...»

   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru