«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Гран мерси, месье!

Выпуск №1 / 2012 г.

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.

Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

 

Судья:

«Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?»

«Я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...»

 

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:

«Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?»

Сократ ответил ему:

«Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?»

«Ну, я слышал это от других.»

«Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?»

«Совсем нет.»

«И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?»

«Сомневаюсь».

«Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?»"

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.

Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!

 

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места.

Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, додумался?!

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

«Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову»

«А как воюет Рокоссовский?» - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

«Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?»

Сталин подумал и сказал:

«Завидовать...»

 

Мужик в троллейбусе едет и думает:

«Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно...»

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:

«Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»

 

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью.

И уж совсем не подозревает, что он девственница.

 

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой:

«Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит»

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние: «Бе-е-е-е, Бе-е-е-е ...»

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

«Да, ЗАЙКА!»

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

«Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.»

Тесный воинский гарнизон лихорадило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru