«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Леди в розовом

Выпуск №9 / 2013 г.

Многое зависит от постановки вопроса!

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

«Учитель, а можно курить во время медитации?»

«Конечно, нельзя.»

«А медитировать во время курения?»

«Гм… Вот это можно.»

 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

«Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж  он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!

Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.»

 

«А-А-А-А-А!!! Доктор,посмотрите,что это у меня?!!»

«А-А-А-А-А!!! Господи,ЧТО это у вас?!!!!!»

Леди в розовом

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.

Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго. Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?

У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.

Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами.

Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять» их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное.

Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».

К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно - пацаны у нас собрались почетные.

А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности.

Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности.

Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.

Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы.

Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

Два композитора коротают время в уютном уличном кафе за чашечной чая. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.

«Боже, что это было?!»

«Думаю, соль диез минор, 4/8.»

 

Встречаются двое.»

«А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил y себя в огоpоде?»

«Нет, а какое?»

«До того страшное, что вороны вернули yрожай за прошлый год!»

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению, но у неё не очень получается.

«Дура, я дура!» — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

«Но красивая...»

 

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.

А когда спрашивали:

«Вы этот анекдот уже слышали?»

Никулин говорил:

«От вас еще нет.»

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru