«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Миры где можно петь

Выпуск №6 / 2012 г.

У меня есть подруга - очень преуспевающая, молодая, красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.

В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными.

Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы.

Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале.Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал.

Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке:

«ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ»

Аркадий

«Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас»

«Арифмометр!»

«Что - арифмометр?»

«Используйте против меня арифмометр!»

 

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

«Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами».

«Хорошо, проходите в квартиру», - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?»

«Я не знаю», - ответил он смущенно - «Я никогда еще не заходил так далеко...»

 

«Как ваш зять?»

«К сожалению, он не умеет играть в карты.»

«Но ведь это громадный плюс!»

«Скорее минус: он не умеет, но играет.»

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!

Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

«Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.»

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит:

«Молодец, даже добавку попросил.»

Когда шли домой разговоры были только о еде:

«Папа, а что мы будем кушать?»

«Ничего, ты же в саду уже поел.»

«Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!»

«Уже все съели.»

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

«Папа, но у нас еще яйца есть!!!

«Одно хватит?» (и закрываю холодильник)

«Нет», (достает еще два)

«А картошку будешь?»

«Буду, буду».

Так много он еще никогда не съедал.

Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

Виталий

Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу:

«О Всемогущий, наполни меня светом!»

В ответ раздался громоподобный глас:

«Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!»

 

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернулся и говорит:

«Фууу!!! Гречка...»

Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:

«Опять гречка...»

Третий день:

«Сколько можно, опять гречка...»

День четвертый:

«О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!»

Что может быть лучше титула барона?

Один влиятельный британский политик не переставал донимать Дизраэли просьбами, чтобы тот дал ему титул барона.

Премьер-министр не мог уважить просьбу человека, и в конце концов ему удалось отказать в просьбе, не задев при этом чувств просителя. Дизраэли сказал:

«Сожалею, что не могу дать вам титул барона, но я вам дам нечто более ценное: можете сказать друзьям, что я предлагал вам титул барона, но вы отказались его принять.»

Веселые притчи Энтони де Мелло

 

Одна моя знакомая - Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе.

Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек:

«Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...»

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru