«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен

Миры где можно петь

Выпуск №6 / 2012 г.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

«Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!»

«А я и не ловлю.»

«Да че ты мне рассказываешь, а это что?»

«Ну, это моя ручная рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.»

«Да ладно заливаешь, а ну покажи.»

Мужик выпустил рыбу, стоят смотрят. Инспектор говорит:

«Ну свисти.»

«Зачем?»

«Чтобы рыба вернулась.»

«Какая рыба?»

 

Могучий этот русский язык!

Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

Пример: «Зачем мне ТВОЙ пирожок?» или «Зачем мне ТВОИ полпирожка?»

Про «литературную» ругань.

Говорят, однажды Пушкин послал издателю «Московского телеграфа» Вяземскому свое стихотворение «Телега жизни» с примечанием:

«Можно печатать, пропустив русский титул.»

Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает.

***

Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали:

"Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит".

Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

Урок родного языка в таджикской школе:

«Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?»

«АГЛЫ»

«Молодец! А как будет НАЗАД?»

«Ваааай! У нас такого слова нэт.»

«А как же?»

«Да мы поворачиваемся и АГЛЫ!»

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает:

«А правду говорят, что вы, йоги, все можете?»

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

«Врут!»

История про студентов или конфетное образование.

Работаю на компьютерных курсах. Сидела у меня большая группа человек 17-18, не помню точно, но большая. На первом занятии я предложил задачку и тому, кто даст решение - пообещал конфету. Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет, но позитивная и здравомыслящая. Она эту конфету честно заслужила и столь же честно понесла своей маленькой внучке.

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы. По замятым страничкам и отметкам видно, что работа велась. Изумляюсь и хвалю - для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание — это редкость. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.

К концу курса, а учились около полугода, лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает:

«Точно последняя?»

Говорю, что эта последняя, так как курс закончен. Дама же делится:

«Слава Богу! А то у меня дома — террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

У русского спрашивают:

«Ты Родину любишь?»

«Люблю.»

«А жизнь за Родину отдашь?»

«Отдам!»

Спрашивают еврея:

«Ты Родину любишь?»

«Люблю.»

«А жизнь за Родину отдашь?»

«А кто же ее тогда любить будет?!»

 

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.

«Тебе чего?» - спросил Баба очередного бхагавата.

«Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...»

«Свободен», – сказал Баба. — «Следующий.»

Уши

На стационарном посту ГАИ скучали доблестные сотрудники.

Лето, погода отличная, тепло под 30 градусов (важный момент). Машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один ГАИшник долго смотрит ему вслед. Скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? Он в ответ:

«У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ»

Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и...

Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем специально не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме «Кавказкая пленница» у Моргунова), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!

Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

Арсений

 

Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.

 
   
КренделекРу - сайт ценителей тонкого юмора.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru